Ya es más dueño de mi, que yo misma. Sin duda, ya llegué al punto de la desesperación. Espero vencerlo, al menos ya me han dado algunas herramientas.

Hoy me tomé el día para recordarte cada minuto y, sólo he podido concluir que te extraño demasiado. La sensación es extraña, a veces siento que te voy a ver entrar por la puerta, pero cuando la realidad se me para al lado es como un golpe que no se espera. Me hace falta escuchar tu voz, verte sonreir, darte las buenas noches y los buenos días. El tiempo pasa y, el vacío pareciera hacerse cada vez más grande.

A veces me siento terriblemente sola, porque incondicionalmente me apoyaste y celebraste mis logros, porque disfrutaba contarte mis cosas, porque quisiera abrazarte y no puedo. Pero por un lado puedes estar tranquila, porque la vida me ha dado hermosísimos amigos. Gente que se siente como familia, gente que siempre tiene una palabra bonita para esos días en los que provoca llorar.

De llorar, se llora cada vez que las lágrimas están por ahí y, sinceramente no me da pena que me vean. Yo no quiero guardarlas, porque guardar el dolor no es bueno, porque este dolor está más que justificado. La vida parece más coño e’ madre cada día, pero se torea y se le da la cara ¿qué más pues? Hay que seguir adelante aunque duela.

Como cada noche, buona notte mami, que Dios te bendiga… Te amo.

Bueno, de 8, llevamos 7 siendo parte de este hermoso proyecto. Con los años, la evolución y el profesionalismo se hacen cada vez más evidentes. Para los que pudimos ser parte del trabajo, fue una experiencia maravillosa. Trabajar en el equipo de Candy es un privilegio que no todos pueden experimentar. Un equipo, que aparte de ocuparse de sus propias tareas, no lo piensa dos veces para ayudar a alguien que lo necesite. Todos hicimos un poco de todo y, aunque terminamos agotados, lo disfrutamos 100%.

Esta vez nos faltó mi mami, pero se que desde el cielo se emocionó igual que siempre. Aquí les dejo el video que hice para el cierre de la presentación…

Me pregunto si vale la pena sacrificar tanto por los demás. Hoy prefiero no contestarme, no vaya a ser que dejo a más de uno entendiéndose solo.

Mi mamá debe estar saltando en el cielo!

Voy mejorando, tanto anímica como físicamente. Menos mal, porque no quiero quedarme pegada. Desde hace 2 meses y medio, en este blog lo único que se siente es tristeza y esa no soy yo. Me interesa salir adelante, no sólo por los que me rodean, sino por mi misma. Que irónico que todo el mundo me dice: “tienes que ser fuerte por tu papá y por Roberto”, me pregunto si hay alguien que va a ser fuerte por mi.

Aquí sigo con mi garganta inflamada. Hoy la abuela de Isa me estuvo revisando y comprobamos 2 cositas:

La primera: A mi papá lo estafaron hace 34 años, porque no me sacaron las amígdalas completas.
La segunda: Las tengo “podridas”… jajajajajajjaja Después de vieja.

Como decía mi mami, “mañana será otro día”.

Parece mentira, cómo un solo día puede remover un pasado por completo. Ha sido una semana de recuerdos, de pensar y reflexionar, a veces hasta de sentirme estúpida por no haber actuado de manera diferente. De no haber defendido lo que realmente quería para mí, de no haber luchado por mis sueños.

Ayer me sentí muy triste. Estoy enferma desde el miércoles, en cama con faringitis. El dolor de garganta es horrible, pero no tanto como el hueco que sentí al no tener a mi mami. Que siempre me cuidaba cuando yo me enfermaba, aunque se sientiera mal. Recuerdo que a veces, apenas la dejaba asomarse a la puerta de mi cuarto para no contagiarle una gripe. Ayer me hizo falta verla asomarse a la puerta y preguntar si quería algo, o cómo me sentía. Se me hizo más dificil la cosa, porque mi papá no está en Caracas. El y Roberto están trabajando en Maturín.

Sentí la necesidad de acostarme un rato en su cama y, eso me ayudó a dejar salir unas cuantas lágrimas que me estaba debiendo desde el martes. Desde el lugar de mi papá, pude sentir “casi” lo mismo que el siente cada noche cuando se acuesta a dormir. Desde allí sólo se ve una almohada vacía y las flores de la mesita de noche. Cerré los ojos y recordé el último día que mi mami y yo estuvimos acostadas en esa cama. Yo le hacía cariñitos en la cabeza y ella, ya sin casi poder hablar, me veía de vez en cuando y me sonreía. Y, mientras lloraba, me di un tiempo para sentir que mi mamá todavía estaba acostada allí a mi lado. Fue una sensación diferente, agradable y a la vez confusa.

Van llegando los recuerdos y, van llegando las ganas de escribir que no me siento bien con ellos. A veces provoca espantarlos, pero es caer en lo mismo. Esconderlos por un rato, para que vengan más tarde a joder.

He estado así todo el día, me afectan más de lo que pensaba. Me afecta saber que han sido más fuertes que yo durante todos estos años. Borrarlos sería imposible, sería borrar una parte de mi vida que me tocó vivir y soportar. Si hubiera sido un poco más fuerte, o si hubiera confiado un poco más en mi misma, o quién sabe… si me hubiera querido un poquito más. Tal vez las cosas hubieran sido muy diferentes.

Erróneamente soporté muchas cosas, a veces porque pensaba que no saldría adelante sola, a veces porque sentía que no podía darle otro sentido a mi vida. Muchas veces me sentí poca cosa, pero no por mi, sino por los mensajes que recibía.

Hoy se que soy capaz de muchas cosas, de ganarme el cariño de la gente, de triunfar si me lo propongo, de ayudar a quien me necesite… Pero necesito saber si puedo acabar con esto que siento.

Hace unos años, decidí abrir un blog paralelo para escribir parte de mi vida. Mientras mis crónicas no se terminaban de definir, porque tuvieron varias etapas de transición, este otro blog me dio la oportunidad de escribir lo que no deseaba reflejar acá. ¿Por qué separarlos? no se, tal vez soy tan perfeccionista que no quise mezclar vivencias. O tal vez es una parte de mi vida que me duele tocar y, por eso la mantengo a cierta distancia. Una distancia que en la vida real y en el día a día, no son posibles. Porque soy un todo que está formado de partes, que se concatenan y que son imposibles de separar. Cuando esas “partes” se alborotan, comienzan los problemas.

Pero ayer, digamos que me tocaron la tecla. Hay muchas cosas que no se han superado de “esa” parte de mi vida, porque queda otra de la que jamás he escrito y, ciertamente no se si me sienta cómoda haciéndolo. Dios dirá, en cierto modo me estoy sintiendo capaz de contárselo a alguien, con cierto recelo pero lo estoy haciendo. Pues esa parte de la que si escribí, ayer hasta me hizo sentirme chiquita otra vez. Muchas vivencias y carencias, muchas preguntas que poco a poco fueron teniendo respuestas. Una manera de plasmar lo importante que es es la comunicación en una familia, lo mucho que afecta no tenerla y, que no te den la oportunidad de abrirla.

Creo que el tiempo nos ha dado la oportunidad de ir creciendo y, de ir dándonos permiso para tolerar muchas cosas. Sin embargo, hay espacios vacíos que muchas veces no nos dejan dormir.

Hoy descubrí y acepté… aceptar es tarea difícil, cuando uno lleva 10 años convencido de que ha superado muchas cosas. Pero si esas cosas se convierten en una piedrita en el zapato, no es de gratis, ni porque uno sea mazoquista para estar recordando lo que hace daño. Es porque lo que hace daño, no se ha terminado de ir. Queda ahora, un buen trabajo por hacer. Queda esmerarse para que un día de estos me sienta capaz de sonreirle a la vida y, a la posibilidad de sentirme feliz.

Pues, se sigue viviendo, se sigue soñando, se sigue sonriendo. Se extrañan palabras, se extrañan miradas, se extrañan sonrisas y se extrañan lágrimas. Se extrañan hasta los momentos más perros, aunque uno esté consciente de que no es nada justo tener a alguien que sufre.

Uno lo maneja lo mejor que puede, pero ese vacío no se va.

Gracias ma’, porque desde antes de irte ya eras mi ángel.

La vida nos ha hecho compartir los más bellos y los más duros momentos y, gracias a Dios, hoy estamos más unidas que nunca. Gracias otra vez, por haber estado a mi lado y por haber hecho sonreir a mi mami con tus ocurrencias, por ayudarnos cuando necesitamos apoyo y por cada palabra de aliento. Seguiremos caminando juntas. Aquí está mi video, te quiero cuk.

Música: SORAYA

Cuando uno se compromete a cuidar un animalito, lo hace con todas las de la Ley. A pesar de que Sasha tenía 17 años, la adoptamos hace 8 años, pero tuvimos contacto con ella desde que era una cachorrita. Su dueño, tenía un local de mi papá alquilado (al lado de la que era nuestra oficina) y ella, era la encargada de cuidarlo… Tarea que no llegó a tomarse muy en serio, porque una vez la encontramos durmiendo al lado de un recoge latas que saltó el muro y no pudo salir de nuevo, de la pea que cargaba. En fin, así era ella. Cuando su dueño se mudó, se la llevó pero nunca logró adaptarse… así que un mes más tarde, Sasha estaba de vuelta en nuestra oficina. Como ya era nuestra, comenzó la consentidera a tal punto que, la trajimos a casa hace 6 años y aquí se quedó. Viviendo cómodamente y disfrutando de sus años dorados. No era muy activa, porque la edad y el sobrepeso la afectaban un poco; además de una lesión en una de sus patas posteriores. Aquí vivió tranquila, ladraba cada vez que nos veía llegar a casa, nos recibía con entusiasmo y conseguía levantarse lo más rápido posible para saludarnos.

Desde hace dos semanas, notamos que le costaba levantarse más que de costumbre. Sin embargo, no había perdido el apetito y se veía relativamente bien. Pero desde el sábado, Sasha no se levantó más. A veces teníamos que ayudarla y, otras veces conseguía arrastrarse. Pero anoche se puso malita y, esta mañana tuvimos que tomar una decisión… digamos que tuve que tomarla yo. A pesar de que por la edad de ella, ya estábamos tratando de hacernos a la idea de que en algún momento tendría que partir, no es fácil decidir. Pero Sasha tuvo una vida llena de cariño, no le faltó nada, así que no era justo para ella que tuviera que sufrir.

Lloré, cómo no, todavía ahora lo hago. Porque recuerdo sus ojitos pardos llenos de luz, que parecían decir siempre lo que ella sentía. Porque uno se encariña con sus animaletes y aprende mucho de ellos, sobre todo la incondicionalidad con la que nos entregan su cariño.

Se te va a extrañar Negrita!

Hoy finalmente puedo decir que me siento mejor. Desde que mi mami murió, no había experimentado una depresión tan fuerte como la de la semana pasada. Pero es que poco a poco, se han ido acumulando factores que me hicieron sentir muy mal. En primer lugar, la preocupación por mi hija, que ha comenzado a manifestar su malestar por todo lo que ha ocurrido. Hace dos semanas, lloró sin detenerse durante dos horas y media… Su carácter no la ayuda, porque no sabe de qué manera expresar lo que siente y, uno de los sentimientos que la domina ahora es la rabia. Así me dijo: “me da rabia porque quiero volver a ver a mi nonna y no puedo”. Estos 3 años, fueron sumamente duros para los que estuvimos en casa. Si a mi papá y a mi nos cuesta asimilar muchas cosas, esta criatura que lo que tiene son 13, lo está pasando muy mal. Afortunadamente, hoy comenzamos a recibir ayuda.

Por otra parte Roberto, que se nos enfermó la semana pasada. Tuvo neumonía y tuvimos que atenderlo mi papi y yo. Lamentablemente, por su lesión cerebral, ninguna compañía de seguros quiere aceptarlo y nos tocó pasar un poco de trabajo. Pero valió la pena, porque ya está recuperado. Fueron días muy difíciles, porque se removieron muchos sentimientos. Además de haberle prometido a mi mami que lo iba a cuidar muy bien (lo se, no enfermó por mi culpa pero se siente horrible), tener que volver a lidiar con todo ese material médico me hizo recordar. La primera vez que tuve que tener en mis manos la mascarilla de oxígeno, fue frustrante. recordé de inmediato los últimos días de mi mami en casa. Esas noches sin dormir que se repitieron la semana pasada. La preocupación, las ganas de que todo pasara, la cara de miedo de mi hermano cuando no podía respirar bien, las lágrimas de mi papi y, las mías también. Hoy, gracias a Dios superamos ese mal momento. Hoy sabemos que tenemos un angel que nos está echando una mano y que no nos va a abandonar jamás. Hoy pasó la tormenta y podemos ver nuevamente el sol.

Por ti ma’, por ese último abrazo que recuerdo cada día y, por todas las luchadoras que merecen una segunda oportunidad.

“En Venezuela el 80% de los casos de cáncer de mama se detectan en etapa avanzada y el 20% en etapa temprana, mientras en el mundo la proporción es inversa; de allí la importancia del autoexamen de mama y el chequeo anual”.